Ma quanto sei scema!
Comme les silhouettes évanescentes de cette photo ,moi aussi je disparaitrais bientot de cette rue que mes petits pieds fatigués ont foulé tant de fois. C'est la fin d'une expérience mais pas une fin absolue, je reviendrai et ça sera différent mais pas forcément moins bien, juste pas pareil mais si on refuse de grandir et d'avancer on est pas dans la merde.
J'veux pas rentrer à la maison,c'est encore trop tot , j'ai meme pas eu le temps de faire des fetes en tee-shirt. J'ai l'impression de revenir deux ans en arrière , aéroport de Fiumicino , l'avion décolle et moi je pleure comme une madeleine persuadée que je ne vivrai jamais plus quelque chose d'aussi bien que ce qui venait de m'arriver. C'est des conneries tout ça et ça me rassure. Juste profiter de cette semaine et aprés pourquoi pas l'Angleterre. Ces deux ans qui se sont écoulés m'ont prouvé que Dieu m'a pas mal à la botte quand meme.
Mexico
Ben voilà. Toutes ces heures d'abnégation pour un malheureux 28/30.
Pour s'entendre dire "ah tu es étudiante en italien, si deve migliorare un pochettino allora héhé" Et le stress hein ducon tu peux pas le prendre en considération sans que j'ai besoin de te le rappeler. Non sérieusement ce monsieur a été très indulgent avec moi parce que j'ai un peu fait que de la merde. Genre dire que Le decameron c'est un roman c'est très fort. Dire qu'un tel est son roman préféré et ne pas etre foutue d'en parler c'est aussi pas mal du tout mais je suis erasmus alors ça passe. Deux de moins, me voilà soulagée.
J'ai trouvé un système de compensation pour ceux qui veulent etre bourrés sans boire. Tu restes enfermé pendant deux semaines. Tu refuses toutes les sorties. Meme les concerts de ouf parce que tu veux travailler. Tes uniques pauses, tu les passes à lire "conversations avec Dieu" qu'un pote t'a passé. Si tes colocs ont l'air de se dire "ahhhhh c'est donc ça" tu t'en fous. T'envoies un texto à ton ... j'arrive pas à dire ex , donc t'envoies un texto lyrique à ton mec , il te repond pas , tu mets le portable à coté de la radio et quand t'entends que le programme se brouille tu deviens limite hysterique mais non tu n'as pas de texto c'est une simple interference.
Apres tout ca le monde te semblera rempli de drolerie. Ton coloc passe sa tete à travers la porte t'es mort de rire tu trouves que son corps ressemble à un crayon. Tu évites de lui dire mais tu rigoles quand meme. De toute façon TOUT est drole après ça. Oui on sent la fille qui découvre les plaisirs des révisions à 20 ans passés.Je sais que vous etes tous passés par là mais je fais mon apprentissage de la vie un peu tard , pour tout.
Sur ce c'est l'heure de l'apéro.
Goodbye my friendloverfucker
Il s'en va donc à Paris. La parenthèse enchantée sera close en Fevrier.
J'suis triste mais je peux pas pleurer, j'attendrai pour ça d'etre seule mais peut etre que d'ici là j'aurais meme plus envie. Je sais meme plus ce que je ressens c'est pour dire. Ce matin, en recevant son message c'est sur ma première réaction fut de me dire "merde il se barre" mais de suite aprés j'ai pensé ,c'est ce qu'il voulait c'est super bien pour lui. Comme quoi je ne suis pas foncièrement egoiste. Je hais dejà toutes ces parisiennes qui croiseront son chemin ,ces etudiantes etrangéres qui habiteront son foyer. Mais bon la peur n'eloigne pas le danger (bis) je n'ai pas à angoisser pour des choses contre lesquelles je suis totalement impuissante et qui si elles doivent se faire se feront que je le veuille ou non. Je l'aime il m'aime on est plus ensemble mais il m'a promis de redescendre me voir tous les week-end. J'ai toujours eu un penchant pour les relations trop normales.
Matta
Envie de courir sous la neige comme une imbécile que je suis. Tout va bien,incroyablement bien.
Stupide d'avoir pleuré pendant deux heures hier soir avant de m'endormir mais c'est l'émotion. Entendre sa voix et le sentir si loin ça fait mal et on se sent impuissante. Alors on reve encore de trucs tout bizarres. Cette nuit un Serial Killer Allemand terrorise la ville de Marseille et bien sur...Je m'y trouve on ne sait pas bien pourquoi. Ce genre de cauchemar est celui qui me terrifie le plus. Je ne les compte plus. Un type à priori "normal" qui pète un cable et devient incontrolable, il tue sans raison, tous ceux qui se trouvent sur son passage et moi j'y suis toujours. Bref cette fois-ci ça se passe à Marseille, et je me réfugie chez une femme dans un quartier populaire, elle me cache avec elle dans une trappe et laisse sa fille en haut, va savoir pourquoi, elle devait pas trop avoir l'instinct maternel. On est donc cachées et on s'endort comme des merdes. D'un coup je me reveille la trappe est vide et je sais que les bruits de pas que j'entends au dessus sont ceux du type. Je souléve la trappe légerement et voit que la femme est morte ,egorgée bien gore. Je suis ensuite en haut par la pensée mais mon corps reste dans la trappe hein . Et je vois Elisa(la fille de la morte) qui parle au tueur, il a vraiment une bonne tete de nazi psychopathe mais la petite se laisse pas faire elle le tue avec un crochet or, il est invicible il se transforme en femme super laide avec la bouche maquillée que d'un coté. Fin du premier reve. Suis pas morte. Le deuxième est encore pire. Je m'occupe d'un orphelinat, suis infiermière,surveillante ou un truc du genre. Un beau jour je m'aperçois que les petites sont souvent appelées dans le bureau du directeur à des heures anormales. Un soir,tard, j'entre par surprise et je tombe sur une scène ignoble. Une petite est en train de se faire prendre par un singe robotique dont le directeur actionne la queue en plastique. J'ai envie de vomir je sors. Réveil.
Je pense sérieusement à demander à mon prof de littérature de me payer de sa poche mes futurs séances de psy.
Aurevoir Folie
Le passage de porte après un exam où tu viens de te taper 30 vaut au moins autant qu'un orgasme.
Vous reconnaitrez en moi la fille qui,en ce moment, essaie de faire sans le sexe puisque elle n'a pas trop le choix.
Je l'ai donc torché ce ptit pd et j'en suis pas peu fière. J'ai découvert ces jours-ci ce que le mot "bosser" veut dire. Cette impression de devenir folle aprés un week-end splendide où toi tu es restée enfermée et où tu as eu pour seule distraction d'apprendre sur le nouvel obs que Mozart était un sacré cochon, limite scato. Et puis ces tartines de Nutella que tu engloutissais le plus naturellement du monde sans culpabilité aucune, bafouant tous tes efforts qui t'avaient enfin permis de perdre ces foutus trois kilos, tenaces depuis 5 ans. Tu t'en foutais tu ne vivais plus que pour ces trois bouquins de tarés. Ces trois récits de psychopates ,paranoiaques,misanthropes,hypocondriaques ou obsédés sexuels. Toi aussi tu te sentais peu à peu aussi névrosée qu'eux, tu te demandais si c'était normal que tu commences à avoir des pensées ...bizarres. Que tu reves que tu fais des choses avec ton coloc qui t'ecoeure , que tu retombes en enfance et que tu essaies de dresser désespérement un berger allemand qui te saute sur la tete. Oui,de telles épreuves laissent nécessairement des séquelles mais aujourd'hui tu es fière de toi tu as eu 30/30 et tu vas bruler ce livre de P. (un auteur italien trés trash et trés connu qui a fait un film sur la sodomie et les gommoriens vous voyez?) et puis après tu vas te récompenser en allant enfin faire les soldes et t'acheter cette nuisette tant convoitée sauf que maintenant comme t'as plus de mec tu n'exciteras que toi meme et tu pourras te toucher.Serais-tu à ton tour devenue schizophrène en te parlant à toi meme ? Teuteuteu...c'est juste le craquage post exam.
Maintenant je redeviens normale et parle à la première personne. Je vous signale que j'aurais pu parler à la troisième. Le syndrome Alain Delon est encore plus inquiètant à 20 ans. Bref voilà donc le premier exam passé et la confiance retrouvée. Ces notes mirobolantes me font presque regretter ma décision de partir au deuxième semestre.Vais-je me vautrer en France ? M.(comme mon amour) m'a appris à toujours choisir la difficulté quand on doit faire un choix. CQFD. Je bosserai deux fois plus que mes amis qui restent mais c'est mon choix.Oui parfaitement je suis sure de ce que je fais. Bon je crève de trouille à l'idée qu'ils vont me manquer à mort, que M. me lachera bientot pour se barrer à Paris, que les filles de ma classe à N. sont toutes des pouffiasses cons et moches et que je serai seule seule et seule. Et que je ne pourrai plus m'etourdir dans ces fetes et ces rencontres pour m'eviter de penser à cette année prochaine on ne peut plus incertaine.
Mais il y'aura le soleil, le ciel, les oiseaux et ma mère.
C'est déjà ça.
Pas de victimisation
Va falloir prendre les choses avec humour et détachement sinon j'vais pas tarder à craquer.
Alors on va dire que :
Mon mec/ex/jesaispasquoi me manque pas du tout parce que c'est pas comme si je me sentais absolument seule ici et puis j'ai la chance d'avoir pas mal d'exams pas du tout atroces qui se profilent à l'horizon. En plus j'ai un colloc trop bien elevé qui comprend tout à fait que je doive reviser non stop ces temps ci et qui noserait jamais, je dis bien jamais, mettre à fond son infame techno de beauf passé minuit (quand il ne se croit pas ds un home cinema en faisant peter ses baffles lorsqu'il visionne "NarNia").A part ça, je suis au meilleur de ma forme.
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J'avais encore pris une décision ridicule il n'y a pas plus de cinq minutes à savoir ne plus écrire ici tant que je n'ai pas trouvé ma "voie" ,tant que je suis toujours aussi paumée et peureuse sur mon avenir mais tout compte fait ce n'est certainement pas l'écriture qui m'empêche d'avancer , bien au contraire alors je continue. Dans deux jours , je rentre à B. ,fini les vacances les exams se profilent et je ne suis absolument pas prête . A force de me prendre la tête sur sciences-po,écoles de journalisme,ou fac de droit j'en oublie que pour l'instant je suis encore en licence d'Italien et qu'il faudrait terminer ça en beauté tant qu'à faire...Demain c'est le salon de l'éducation, je n'y ai jamais les pieds jusqu'ici alors que j'aurais dû le faire lors de mes années lycées ,je fais tout à l'envers. Je vais préparer mes questions comme la future journaliste que je suis? Mon copain vient avec moi je ne sais pas si c'est une bonne idée mais au moins je suis sûre de savoir tout sur tout en sortant de là. Hier je suis allée avec lui devant sa "grande" école de commerce pour attendre un pote. Crispation immédiate. Comme si sur ma tête était affiché "fac de lettre si je suis un peu à l'arrache faut m'excuser" et sur la leur "Je suis belle,bonne et friquée,je suis en école de commerce et je suis une winneuse" . Complexes à deux balles. Au lieu de me dire c'est normal tu es mal à l'aise devant des gens que tu ne connais pas , avec qui tu n'as rien en commun et qui parlent de choses que tu ne connais pas c'est normal que tu n'aies rien à dire. De plus cette A. est vraiment plus belle que toi oui c'est sûr mais c'est avec toi que sort M. Punto e basta. Et non il a fallu que j'en parle "tu la trouves plus belle que moi A. non?" Question rhétorique. Lui qui me dit qu'il en a marre de gérer mes complexes à la con et je le comprends. J'utilise 10% maximum de mon potentiel intellectuel , le reste je le gaspille en gérémiades. Pourquoi moi , j'y arriverai pas, chuis trop nulle, il m'aime plus blablabla. J'ai tout bordel. Je dois arrêter de me déclarer perdante avant même d'entamer quelque chose...Je ne veux pas me retrouver dans dix ans, femme pathétique qui vit de ses regrets parce qu'elle n'a pas tenté tout ce dont elle rêvait, entouré d'un mari pas trop chiant pas trop malin non plus qui me laisse tranquille et ne fasse pas ressortir à la surface la merde que je fais. Nononon, c'est pas de cette vie que je veux pour moi .Peu importe si je ne suis ni à sciences po , ni en école de journalisme ni en droit l'an prochain , je veux être là où j'utilise mes capacités au maximum, je ferai quelque chose pour laquelle je me donnerai à fond et je ne regarderai plus tout le temps en arrière, le joli passé que le futur n'égalera jamais.Foutaises. Comme le dit mon philosophe préferé : Just do it |
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PS : Allez voir "The constant Gardener". Ceci n'est pas une critique c'est un ordre.